#kabanosik ma dla Was dziś humor z innej paki🤣 czarny humor nie dla każdego jest śmieszny ale po to ktoś to wymyślił żeby chociaż na chwile się uśmiechnąć m Żarty z bardzo czarnym humorem. Jeśli masz mroczne poczucie humoru, wyśmianie jednego lub dwóch ostrych żartów może być dla ciebie czymś powszechnym. Ale bardzo mroczne dowcipy podnoszą niegrzeczność i obraźliwość na wyższy poziom. To normalne, że te prawdziwie makabryczne i pokręcone dowcipy sprawią, że zastanowisz się dwa Siemanko Widzowie na filmiku CZARNY HUMOR - OJCIEC WALI KONIA! :)Na kanale znajdziecie znajdziecie również kawały i inne Poyebane rzeczy :DCZARNY HUMOR jest Najlepsze dowcipy z kategorii czarny humor. Makabra, nekrofilia, sadyści, seryjni mordercy, trucizna…. Kawały i żarty – najczarniejszy czarny humor Schody i berecik Schodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko tak, że główka uderza o każdy stopień schodów. Zaczepia…. Większa była ich skłonność do agresji i byli bardziej podatni na negatywne nastroje. Chodzi o to, że czarny humor jest humorem złożonym. Ci, którzy potrafią przejrzeć przez ponure „okładki” tych żartów, takie jak śmierć czy choroby i zobaczyć złożoność językową dowcipu, mają lepiej wykształcone procesy poznawcze. 150 Żarty Czarny Humor Dla Wszystkich Entuzjastów Mrocznych Komedii. Najlepsze 35 Żarty O Cyganach. Search for: Najnowsze Posty. 2023-03-22 - Odkryj należącą do użytkownika Marcin F tablicę „Czarny humor” na Pintereście. Zobacz więcej pomysłów na temat humor, czarny humor, śmieszne. Fri, Apr 17, 2020. 38 parts. 20 parts. 11 parts. 27 parts. 61 parts. 16 parts. Jeśli nie lubisz czarnego humoru to po prostu tu nie wchodz 😉 31.10 #1 jokes 31.10 #7 memes. Jak tytuł mówi, będę wstawiać tutaj różne memy, obrazki, teksty związane z czarnym humorem. Zapraszam! ♥ Okładka- @pse 6 26. Dowcip #21924. Ślepy namacał garbatego. w kategorii: „ Humor o niewidomych ”. Wąż i królik wpadli na siebie w lesie i natychmiast zaczęli się kłócić o to po czyjej stronie jest wina za kolizję. W pewnym momencie wąż powiedział, że od urodzenia jest niewidomy, więc nie może odpowiadać za to, że wpadł na kogoś 8UpW. Czarny humor dowcipy. Topielec, pilnowanie trupa, straszna katastrofa, wypadek na budowie… Najlepsze kawały z kategorii czarny humor Ciało mężczyzny w lesie Do drzwi chaty drwala stukają jego koledzy.– Co was tu sprowadza?– Kilka minut temu znaleźliśmy w lesie ciało mężczyzny…. Czytaj więcej > Kiedyś wszyscy wiedzieli, co to jest czarny humor. Chodziło o makabrę, grozę, żarty mrożące krew w żyłach ze strachu. O żarty ze śmierci, z wydarzeń niesłychanie tragicznych. Czarny – czyli kończący się śmiercią i żałobą. Bo kolor czarny, to symbol… Czytaj więcej > Czarny humor najkrótsze dowcipy, kawały i żarty Trumna, pogrzeb i grób – dowcipy i żarty – Czym różni się długopis od trumny?– Wkładem. – Dlaczego piekarze pieką biały i czarny chleb? – Biały jest na przyjęcia weselne, a czarny na… Czytaj więcej > Najlepsze dowcipy z kategorii czarny humor. Makabra, nekrofilia, sadyści, seryjni mordercy, trucizna… Kawały i żarty – najczarniejszy czarny humor Schody i berecik Schodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko tak, że główka uderza o każdy stopień schodów. Zaczepia… Czytaj więcej > Humor czarny jak smoła! Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Udostepnij Stały link Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła: - Wena! Wena! chodźno tutaj! Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to: - Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego. Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu: - Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę. Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała. Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi: - Ty wiesz co, że to może być dobre. Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu: - Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia... Udostepnij Stały link - Tato, czy ja jestem adoptowany? - K*rwa, synek, co ty?! Myślisz, że bym Cię wybrał?! Udostepnij Stały link Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa... Udostepnij Stały link "Nie dotykać!" - musi być jedną ze straszniejszych rzeczy do przeczytania w języku Brailla... Udostepnij Stały link - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. Udostepnij Stały link Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza. Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę... Udostepnij Stały link Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Udostepnij Stały link Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Zosiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię. - To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad. - To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota. Udostepnij Stały link Antoni stłukł lustro i strasznie się zmartwił, że czeka go siedem lat nieszczęść. Jak się okazało niepotrzebnie – jeszcze tego samego dnia rozjechała go ciężarówka. Udostepnij Stały link Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...". Udostepnij Stały link Mama do Jasia: - Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia! - Jasiu słyszysz?! - Jasiu, przestań natychmiast!!! - Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał! Udostepnij Stały link Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne. - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć?! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robić? - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia. Udostepnij Stały link Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta: - A gdzie lady Mary? - Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom. - W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John. Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi: - Zimna jakaś! Na to lord Tom odpowiada z flegmą: - No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje... Udostepnij Stały link Czarny humor jest jak komplet kończyn - nie każdy go ma. Dowcipy i kawały z kategorii czarny humor. Tej sekcji nie polecamy Czytelnikom o małym dystansie do życia i słabych nerwach. Minister zdrowia ostrzega przed tą kategorią ;). Słowa kluczowe dla tej kategorii: czarny humor, chamskie dowcipy ← Strona: 3 / 5 → Gosia Szła Gosia po polu minowym i machała rączkami na 3 kilometry... Czarny humor 118 Pierwszy raz Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść. - Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz... Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi: - Słuchaj, może zatańczymy? - Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę... - Nie szkodzi, jakoś to będzie I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera: - Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek... - Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie. I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: - Co jest? Co ci się dzieje? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. - Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz! - Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu... Czarny humor 147 Trumny Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna trzymając pod pachą dwie trumny. -Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali. -Proszę pani nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły. Czarny humor 124 Zaufanie Lekarz do pacjenta: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać. Czarny humor 187 ← Strona: 3 / 5 → Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat… Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony: – Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał s*ksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona: – Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham. Wsiadł do pociągu relacji Paryż – Bruksela Rosjanin… Wsiadł do pociągu relacji Paryż – Bruksela Rosjanin. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: – Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta ostro odpowiada: – Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!! Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł. Wraca, mówi: – Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: – Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik – dżentelmen w każdym calu: – Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stornie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba. Dlaczego krasnoludki się śmieją jak chodzą po lesie…. Dlaczego krasnoludki się śmieją jak chodzą po lesie?? – bo im mech jaja łaskocze. Obcięło facetowi więc ten szybko do lekarza…. Obcięło facetowi ch$#@ja więc ten szybko do lekarza – Panie doktorze obcięło mi ch%#@ja przyszyj mi coś – Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia – Przyszywaj pan lepsze to niż nic Spotykają się po miesiącu i lekarz pyta – I jak tam? Zadowolony? – Suuuuper kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha Polub nasz Fanpage z Dowcipami: Rozmawiają dwie przyjaciółki… Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: – Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije. Na to druga: – Dawno go sparaliżowało? Zobacz następną stronę Zapraszamy do polubienia naszego fanpaga z Dowcipami: Publikujemy najlepsze Dowcipy i Kawały ze strony!